第一节 我是谁
我是就是一个高级女白领。我知道我不是属于一个大众的群体。常常听到看到许多人会议论我这样的人，抱着种种猜测和好奇。有羡慕，也有嫉妒，还有不以为然。很多时候我选择沉默。
我在同学面前很少提及自己的发展情况，他们还当我是那个天真的姑娘，过着一般的普通生活。我在同事面前，很少提及自己的个人生活，他们只当我是严厉的领导＼勤恳的下属。我在客户面前，更少暴露自己的一切，他们就当我是能干＼可信赖的合作伙伴。我的社会身份就是一个高级女白领，一个不被周围人完全了解的人，也不需要周围的人了解，这样也许更简单和轻松。
在大学毕业后，直到不久以前的这些年里，我的发展被一些人看作“传奇”，虽然我自己不这么认为。因为我知道自己付出了什么，抓住了什么，应该得到什么！不过，我真的很累，身体上和心理上。所以，现在，我暂时从名利场上撤出，要好好休息一阵子。享受一下生活......顺便，在这里讲讲故事。也许大家有兴趣听听。
我先介绍一下自己的基本情况吧。女,30岁,在一家外企任高级职务。薪酬：基本工资15000元以上/月，效益工资看业绩，有时1W以上有时几千。有一套80万左右的房子\\一台20万左右的车。我平时穿着阿玛尼\\宝姿套装,手拎LV\\PRADA\\DIOR的包,但我不用SKII的化妆品，因为觉得比较适合更老的女人。没错,虽然我30了，但不希望自己是个老女人。这只是在生活中。在工作中，我宁愿变老些，更容易得到同事的尊重，客户的信任。
我长得并不十分美丽，但是看着比较顺眼。从小我就这么认为。大学以前，我并不十分关注自己相貌，也绝少听到赞美。大学期间，不知道是否是因为工科性质，男多女少，我似乎还有了市场。有不少男同学追求。但面对夸我长相的追求者，我常说：“你眼神儿不太好吧！”工作中，升职太快，就有人在背后指指点点。这个社会，女的不要混得太好。能力常常被质疑。随时给你扣个污七八糟的帽子。有时被很诚恳的同事告知，我就很诚恳的告诉对方：“不要低估了那些男领导们的审美品位！”大学毕业以后，在这个中国美女云集的城市，我完全没市场。赞美由“漂亮”转为“气质”，很含蓄也很真实。最后一个追求者是几年前的事情了，还是别人介绍的。具他事后回忆，第一次看到我的时候，他很沮丧，心想那个介绍人真不够朋友，推荐长成这样的女的。
从小学习算优秀，但很少拿第一。不是极端刻苦的那种，但也很努力。上的大学是重点，但不是一流的。大一就过了四级，其后三年都没能过六级。毕业时也去考了一下研，没考上，就再也不考了。工作以后，也没空读书了。准备以后花钱去读个研究生，或者留学。
说到生活爱好我还算是有点情趣的人。音乐＼旅游＼看书＼打游戏......
喜欢的音乐很多，除了民歌和太古典的。一般是在开车的时候听,看风景划过，音乐声中，思绪飘然......尤其是在高速公路上，真是一种享受。
喜欢的书也很杂，除了言情\\说教类的。最喜欢人文历史\\地理\\名著，也看宗教\\天文等另类。不过太忙了，一般是坐马桶的时候看。身体和精神都酣畅淋漓，痛快！
去过中国很多地方,大城市多是因为出差,特别的城市才算旅游吧。对中国西部地区最热衷，西藏\\青海\\四川\\云南，都抽空去过了。丽江就去了几次，不过现在不太喜欢了，小资情调太浓，有点作秀的感觉。国外就去过东南亚这几个，HK去得最多（也不算国外吧）。再远点就没时间了，看今年能不能腾出空来。
喜欢打游戏，不打复杂的电脑游戏，实在没空。顶多玩玩趣味小游戏。去游戏厅打最过瘾。中午趁吃饭间隙，溜去打一二十分钟。混在一群流鼻涕的小孩中间,最爱玩赛车，撞得稀哩哗啦的，（在现实生活中，我却从不抢道开快车）打完游戏，在下午班的最后几分中踱进办公室，道貌岸然的样子，谁也不会想到我刚和小屁孩对练完。
25岁以前，社会形象还不怎么注重。下了班喜欢和朋友泡酒吧,抽薄荷烟（象征性在口腔里打个转就出去了）,喝威士忌（得加几倍的雪碧）。25岁以后,嫌酒吧太吵，在KTV里过了十点就犯困。如果没有应酬，就赶紧回家,洗澡钻被窝，冬天会泡在浴缸里胡思乱想一阵。躺在床上，漫无目的地按着遥控器，几十个台轮番转遍，虽然不知道看了些什么，但安安静静的挺舒服。
就象陆陆网友所说，我这样的情况该很愉悦吧。但事实是，我很多时候累得象头驴。我又不是二奶。每一分钱都是用血汗换来的，承受着巨大的工作量和压力！
俗话说“商场如战场”。还有一个共识“战争，让女人走开！”身为女子，我没有男人强健的体魄，却要抗着重型武器行军千里不能掉队；身为女子，我没有男人坚韧的勇气，却要冲锋陷阵奋勇杀敌。好多次，我实在走不动了，却身不由己，因为有太多责任；好多次，我实在害怕，但无法回头，因为退缩只会付出更多代价。确实很钦佩那些真正的女强人，在中国传统压力下的能那样生存，真的很不容易！我虽然还差很远，但仅仅体会一二，已令我倍感辛劳。
第二节 一天
我的一天通常是这样开始的：早上闹钟一响，不管多不情愿，也得立刻翻身而起。十五分钟内盥洗\\换衣（头天晚上就会准备好）\\化妆。下楼，车库，发动，五分钟。出了门在顺路的豆浆店打包一杯豆浆，三分钟。开车三十分钟到公司，一路喝完豆浆。
进了公司直奔自己的房间，立刻打开电脑，开机运行的几分钟，看秘书头天留下的便签纸，上面是今天的各种会议\\预约等安排。电脑正常了，先打开邮箱。这时候秘书会走进来补充几句。我一边哼哈着，一边看邮件，一边脑子里把当天的工作排了个顺序然后陆续有同事进来，有报告要审阅的\\文件须批复的\\工作得汇报的......
因为早上在家没来得急解决肠胃\\膀胱等问题，这时已经有点急迫了但是当一个人出去了，我的屁股刚离开椅子一厘米，另一个人又进来，只好又坐下。长此以往，既肾虚又便秘。直到我实在忍无可忍了，也不管有人在说什么，起身就往外走，对方也不知道我干嘛，就跟在后面继续唠叨。当走到卫生间门口的时候，如果是女同事，我会邀请她一起；如果是男同事，我只好含蓄地说“你看，我得那什么一会儿，待会儿再找你吧”，对方一般很尴尬。卫生间分里外，外间有面大镜子可以整装。这时，通常会有几个女同事聚在这里。我打过招呼就冲进里间，一边解决身体需要，一边还在盘算今天有哪些事得向领导请示的。外间不时传来阵阵欢笑“啊，你今天的口红颜色真好看！”“哎，你这件衣服是在哪儿买的？”“告诉你们，太平洋这段时间买200赠50呢！”......我却只有一个念头“咱的命怎么这么苦啊！”
一个上午，中间还穿插着一些电话，当然是用肩膀夹着听，好腾出手干别的。肩部肌肉已经劳损得厉害，还有严重的耳鸣。至于辐射的危害，算内伤，暂时还看不出来。
一晃就到中午了，不够忙的时候才有空出去吃饭但多数时候还是有做不完的事情，饭也没空吃。下午预约好的会议又得准时到。所以会请秘书代买麦记或肯记的套餐。算计好路上的车程，在最后一分钟抓着餐袋冲下车库。路上一面开车，一面啃着汉堡，一面交代着身边的助手打开手提电脑，告诉一会儿会议用的文件中，第几页第几行须做修改。刚想端起可乐，电话又响。客户问“什么时候能到啊？”“快了快了，不好意思啊，有点堵车，对不起了，多包涵。。。。”下午通常会议比较多。有时赶场一样。从这个城市的东边窜到西边，又回东边，非常能锻炼人的方向感。
昨天看过一帖，说“3000-8000收入的女白领90%有变态的心理”，很不以为然。要说心理问题，或多或少每个人都有，哪儿那么容易就变态了呢？！老实说，一个不懂生活的女人，也很难在事业上走得更远。因为，生活和事业的睿智是相通的。当别人欣赏你人格的时候，才会真正信任你。也就是说：先“做人”后“做事”。一个邋里邋遢的＼性格怪异的女人能成为高级白领，那是电视剧的夸张。我认识的不少这类女性，都是装容得体，细腻谦和。有空以后也讲讲她们的故事。
其实做高级白领的工作最痛苦的并不是身体上的疲劳，而是精神上的压力。有肩负责任的压力\\实现目标的压力\\违逆天性的压力。也许前面两个压力好理解，也是我愿意承受的。最后一个压力才是令我倍感焦虑的根源。说到违逆天性，也许人在年轻的时候，是不能完全理解的。比如，爱情，很多人在30岁以前是不知道自己究竟要的是什么样的。事业也如此。
无数大学毕业生在走上社会的一刻都是茫然的，自己究竟能干什么？适合干什么？要想准确给自己定位，是很难的。我最初给自己的工作定位既具体又模糊。具体的是：1，必须和大学所学专业相关；2，必须能保证在这个竞争激烈的城市有饭吃有房住。模糊的是：1，30岁前当个经理；2，成为经济独立的女性。在比较长的时间内，我一直以此作为努力的方向。也颇有成效。虽然目标并不清晰，也仅仅停留在物质层面。但有目标总比没目标好，何况先填饱肚子再有力气谈发展。
但是逐渐随着低层次需求的实现，随着对社会的理解，随着内心的成熟，我逐渐发现自己的天性与工作之间的冲突。最核心的冲突是对虚伪的人际关系的厌倦和不适应。当人的社会职责日益丰富时，与之交道的人也会呈级数增长，构成了复杂的人际关系网。这张网如同曹雪芹笔下的风月宝鉴，表面是温情脉脉，背面是功利残酷。我很明白，人不能改变社会，就必须去适应社会。我也明白，经济活动的基础，就是人与人的活动。我努力使自己在行为上符合这一准则，但我很难在感情上完全认同。我厌倦觥筹交错的酒桌、锱铢必争的谈判桌、拖沓含蓄的会议桌.....
既不美貌\\学历也不高\\更无家世背景，赤手空拳的发展经历，我来说说吧。
更多管理信息
